通信への道③
今日は、やっとこさ取れた心療内科の予約日。
が、、、上の子は忘れているのか、わたしが行くんだよって言わないからか、全くそこに触れてこない…😅
少し前に、必要ある？
行きたいならば連れて行くけど、ママは今意味がない気がしてならないって話はしていた…
それでもうナシだと思っているのであろうか。
時間になっても支度する様子はなく…
行かないんだな、、、私的にも行かなくて良いよって思っていたので、せっかく取れた予約だったけどキャンセルした。。。
そして、今日が病院行く日だと担任には伝えており、とりあえずそこまではお休みをすると言う事になっていたので、明日諸々を連絡するつもりでいた。
夕方、高校の方から連絡が来てしまった😨
この2週間の事情を話し、すでに通信高校への転学を決め、手続きに入った事も伝える…
そうですか…なるほど…わかりました…
今後の手続きなど何かこちらから連絡する事があればまたお電話します。との事。
どうにかなればと、ダメダメな娘に手を差し伸べてご尽力下さったのに本当に申し訳ない😢
学校側に作成をお願いする書類もある為、近々娘が学校に行く事になるが、学校に行く（とはいえ、授業外）なら友達と会って遊んでくるからその子の予定に合わせるとか呑気な事を言っている…書類の出来上がりに1ヶ月程度かかると言われてるのに困ったもんだ…願書を出して安心しているのだろう…
あの子にどれだけの人が振り回され、影響を受け、時間や身や心やお金やら使ったのだろうか…
この半年本当にキツくて、何度も諦めようとしたし捨ててやろうとも思ったけど、結局親である以上それも出来ず、、、ただただ辛い日々だった。
今でもまだ心は癒えていないが…😢
当事者の娘だけが清々しく、毎日楽しく、ストレスなく過ごしていると言うのも、時々イラつくけども…もう何をどうしてもどうにもならぬ。
４月からもこの日々が続くんだ…
どうせ学校になど行くわけがない…
これだけぐうたらのんびり過ごして楽しくしていたら、もうこの先頑張る事は厳しいだろう。
残念だけど、本当にこの子…脱落したんだ。
悲しいけど、この子が選んだ人生だ。
私はこの子の成人まで、高校卒業まで、あと少しだけ頑張れば良い…ただ義務を果たそう。
そんな風に思う今日でした。
また明日からも、お昼まで寝ていて、好きな時間にご飯を食べ、好きな時間に好きなだけゲームをして好きな時間に好きなだけ寝る、、、
そんな日々だね
↑完全にイヤミ笑
通信への道②
先日行った通信高校の別の場所の個別相談会へ行って来た…
前回行ったところが、現中３の子の願書締め切り後定員がいっぱいになってしまったそうで、別の学校を紹介された為だ。
どっちの学校にしようか悩んでいた位なので、まぁそれならもう一校の方でも良いか…って感じだったけど、そちらも今日の段階で、枠は残り15人くらいだとの事
さすが人気校…毎日4.5件の相談会の予約が入っているそうで、今後もいつ埋まるか分からない状態だとのこと。。。
ヤバイ、もう呑気に悩んでいる場合ではない
どうせ全日制には戻れないんだし、どこかの通信に行くならせめて本人が行きたいと思ったところに行かせてやりたい…
変なところでまた親心が出る…
帰宅して今、願書書いて、出願動機を書いて、明日選考料10,000円を払って、学校に申し込む。
郵送でも良いそうだが、万が一にも一杯になってしまったら困るので…直接行く事に❗️
コレでもううちの子、４月まで学校には行かない日々だし、４月からは通信高校生になる…
年間20日行けば1年間の課程を習得できると言う不思議な世界に行くのだ…
そりゃ元気に毎日過ごしてくれたらそれで良い、と思う気持ちもあるが、、、やはりフツーに、とにかくフツーに育っていってほしいと願っていたので、まだまだ気持ちは複雑だ。
通信に行く事もやっとこさ、仕方なく、致し方なく、受け入れ始めたところだった…
が、もう願書出して手続きって、思っていたよりも展開が早くてついていけない…
でもやらなきゃあの子の人生が…
うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
頭がおかしくなりそうだ…
あたし頭カチコチなのかな…
人んちの事だったらきっと、そんな人生もアリなんじゃない、転学して元気に過ごせたらそれでいいじゃん、そっちの方が合ってるのかもよ、なんて思えるんだろうな…💧
親だから、16年ずっと子供のことしか考え生きてないから、子供為にしか生きてないから…
あたしにとってもこれは挫折よね。
自分の事なら何とか出来たりするんだろうけど、子供の事となるとなかなか辛いね…
結局何も出来ないし、今まで懸命にやって来た事も否定されたような気にもなるし
そんなこんな言っているうちに…
本日、申し込み完了となり…
４月から通信高校生となる事確定しました。
本人は清々しい思いなのか、早速SNSで知り合った人とのデートに出掛けて、今さっき帰って来ましたよ…呑気だな、ほんとに。
もうあたしの手を離れて見えないところでやって欲しい…そう思ってしまう…
通信だって、お金の工面出来てなくて不安しかないって状況なのに…旦那が出してくれるわけがない…自分の女化にはいくらでもお金出すけどね。
子供の将来などあの人には関係ないのだ。
今日も女装姿で家から出て行きました。
たまたま下の子と私と遭遇…
マジで馬鹿野郎です…約束も守らず…
あの姿のまま逝って欲しい。
最後に恥ずかしい思いをしたらいい。
天罰よ、下れ！！！
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通信への道①
先日、遂に通信高校の個別説明会に行って来た…
子供がここが良い、と決めて来たところに事前調査はほぼせずに、とりあえず行ってみた…。
まだ心の中ではいろんな葛藤もあり、両手放しで通信へ〜って気持ちなわけではないけど、もう全日制高校に通えていない以上、他の手を考えなければいけないところに来ている…
致し方ない、、、
説明会では、子供にとっては安心材料となる話ばかりで…親としてはマジかよって話。
年20日行けば、良いとか…
意味が分からない…
月じゃないの？年間でなの？
本当に恐ろしい…
そして、うちの場合、ゼロ単位での転学になるであろう話しをするが、それでも、2年生でその分を頑張れば同級生と同じタイミングでの高校卒業は可能だとの話し…
そんなに難しい、大変な事じゃないから、大丈夫だよ、なんて言われていた…
もちろん、娘はとても安心していたし、もう浮き足だっちゃってる状態にすらなっていた…
あたしはまだまだ不安だらけで、先に進めていないってのに、娘はもうすっかり通信高校へ行って上手くやっていけると思っている…
なんなんだ、この温度差は…
今回お邪魔した学校は、予約してあとに願書の最終締め切りがあったようで、定員がいっぱいになってしまったそう…違う姉妹校を紹介されて、また来週個別相談に行く事になった…
入れないなら事前に連絡くれよ…
こっちだって暇じゃないし、何度も遠出するのに電車賃もかかるんだぞ…
っと、ケチくさい事を思った私だ
お金の面はとっても心配…
選考料や入学料はたいした事ないけど、単位をお金で買うような感じだと聞いているし、何十万って言われて…もし一括支払いのみだったらどうしよう…今の我が家では支払えない💧
旦那が払うわけもないし、あたしに払えるわけもないし、頼れる人もいないし、どうしたらいんだろう…
娘も状況は分かっているので、一番安い通信を選んでくれてはいるけど、それでも…って話し。
私何でこんな人と結婚したんだろって本当に本当に心から後悔している。
どんな人であれ、お金だけは運んでくれる人なら良かった…
子供のために頑張ってくれる人だったらどんなに良かったか…
一緒に子育てしてくれる旦那さんが欲しかった…
これまでもずっと私は母子家庭状態だったから、何かあっても旦那を頼れなかった…
こんなヤツ、本当に早く捨ててやりたい！
円満離婚なんかじゃなくて、しっかり私が捨ててやりたいのだ！
副業もなかなか上手くいかないし、焦るけど…
必ず近い将来アイツに地獄を見せてやるんだ！
通信への道はまだまだ続く…
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鼻息荒すぎ…
最近子供さえも気になって、気持ちが悪くてそばにいられないと言うほどになった…
だんなはとても鼻息が荒い。
とても気持ちが悪い…。
本人になんでそんなに？と何度も伝えてみたが、自覚が全くなく、私たちから悪口としてただ言われてるんだと思ってるから、気にして治そうとするとかそう言うのはない。
人から嫌だと思われる事なんだから、治す努力とかしたらいいのに、自分の事を客観的に見たり受け止めたり出来ないって悲しいね〜
そして、バカの一つ覚え…
毎日のように同じものを食べている。
レパートリーが無さすぎてこれまた可哀想。
🍽トマトニンニクパスタ
🍽カリフラワー
ほぼこの3つしか食べていない。
バカなのかな…気に入ったらそれだけ食べるって…奥さんとしては体調とか気に掛けて辞めさせるべきなんだろうけど、もちろんしません。
だって、本人が好きでやってるんだから、いつも他の事も好きな事を好きなだけやっているんだから良いでしょ。
離婚したら、ゴミ屋敷にこの3つだけ置いて暮らしたらいい。
いつだって普通に生活できている事がどんなに幸せなことか分かっていないアイツに、早く知らしめてやりたいのだ！
コップやお皿
フライパンや鍋
ゴミの分別やゴミの処理
消耗品の交換
その他諸々言い出したらキリがない。
あの人、家の事もなーんにもしないから。
誰がやってると思ってんだ。
勝手に、自動で、とかないよ？
そんな普通の、当たり前のことにすら気付けない、感謝もできないヤツ
夫や父親どころか、人として最低だ。
最近のアイツは本当に酷い。
元々人としては最低レベルにあったけど、今は更に自分のためにしか生きていないから、もう私達と上手くやっていくとかそう言う気持ちもないのであろう。
酷さが日に日に増していく…
早いウチに手を打たなければ、私達の心と体が擦り減る…急げ私！！！
頑張れ、私！
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気持ちが悪い…
旦那がリビング来て、
ウヒャウヒャ笑ったり
ウフウフ笑ったり
ご飯をズリズリ食べたり
体のあちこちをボリボリ掻いたり
髪型を気にして鏡を見たり
鼻水をすすったり
こんな事をされると、吐きそうな程に気持ち悪くなる…気分は最悪。。。
でも、旦那はこんな家族みんなから良くない態度で全然受け入れられていないのにも関わらず、リビングに居座りたい人。
みんなと同じ時間を過ごしていると勘違いをしているのであろう…
みんながとても嫌な思いをしています。
同じ空気を吸うのも嫌だってのにやめてくれ。
本当に気持ち悪い、、、
頼むから消えてくれ、、、
ただただそれだけ。
まぁそうだよね…
薬のこともあって、このまま上手くいくんじゃないかーなんて甘い事を思ってしまった自分に怒り心頭❗️
バカだな、お前…
そんな簡単なことなら苦労しないだろ
そんな簡単なことならこんな事になってないだろ
昨日の私に言ってやりたい…
昨夜も明日からの学校の日々に向けて、少しでも気持ちよく頑張ってもらえたらと、夜は大好きなマックにして、食べたいと言っていた新作のパイも買ってあげて、お風呂や片付けを早め早めにやって、時間に一緒に布団に入った。
甲斐甲斐しく薬も飲ませたりしつつ…
朝何度も鳴る目覚ましを自分で止められるようになった下の子に、改善が見られると嬉しくなっていた…が、何とか起きるももう行く気持ちがないのは分かっていた…それでも起きたんだから頑張って欲しいと思い、懸命に声をかけるが…最後には意地になり今日はもう行かない❗️
ですよね、そうなりますよね…
この子のこれ、何十回って見てきたからもう分かりますよ、知ってます…
2時間かけて戦うも、惨敗です。
もう本当にイヤだわ…上の子の事がひとまず落ち着いたと思ったら下の子と毎日コレ。
いったい私にどうしろと言っているの❓
神様、、、私に何をさせたいのですか❓
明日からちゃんと行くから、今日は休みたい…だそうだけど、明日から行ける根拠は❓
明日行けるなら今日も行きなよ…
また明日も同じ事になるんだと思うと辛い💧
もうやりたくないよ、こんな事。
諦めたらそこで全てが終了。
それが分かっているからこそ、やらなきゃいけないのだけど…もうイヤだ…
今の世の中には同じような思いの人結構いるんだろうな…何でこんな事がフツーにゴロゴロ出てきてしまったんだろうね❓
昔って学校行く事に疑問などなかったし、行かなきゃいけないから行っていただけだし、いつからこんな事が許されるようになったの❓
疑問しかない…
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不登校にならずに済むか…？
際どいところで何とか何とかギリギリ持ち堪えている状態…
下の子、学校始まってから
10日(火)意地で起きずお休み
11日(水)起きたが行かずお休み
12日(木)遅刻したが送られて登校
13日(金)送られてギリギリ登校
14日(土)部活の大会、しっかり間に合う
こんな1週間だった…💧
しかし、上の子は一切学校には行かずに朝も起こされる事も自主的に起きてくる事もなく、それでもスマホやゲームをして自由に過ごしている手前、下の子にだけ頑張れって言えない。
上の子にもちゃんとした生活をして欲しいけど、じゃあ、朝起きてどうするの？何すれば良いの？やる事がないんだけど！
そんな風に言われると、一応心身ともに療養中としている為、勉強しろも違うし、家のことやれも違うし、バイト行けも違うし…
起きる意味…は…えっと、今後の生活の為〜とか？
いや、これから通信になるからそれこそ朝早く起きる必要もないし…
そんな姉を見て、自分だけ毎日同じ時間に起きて学校に行くという事が出来るのでだろうか…とても不安。
下の子に少しでも気持ちよく、せめてイヤな気持ちにならずに学校に行かれるようにと気を使う…夜も私も同じ時間に寝支度して、寝床に一緒に行く…朝起こすのも、怒らないように、優しくね、一緒に頑張ろうねの感じで…
起立性障害の可能性アリで、病院にかかっているが、血液検査の結果で、ヘモグロビンの数値と鉄分の数値がすこーしだけ低いと分かり、どちらも数値を上げる為の薬を処方してもらったので、娘的にも、治療中な感じである事、薬を飲む事で何となく気持ちが楽になったんじゃないかなって思っていて、木曜にもらったので、金・土はかなり良い感じでした！
今だけの問題かもしれないけど、少しでも状況が良くなるのであれば病院にかかった意味もあったかなって感じ。
まだ経過観察中だし、寝る時間も12時を超えちゃいけないとか、１日のサイクルをチェックされているし、あたし以外の人から、しかも病院の先生から言われた事で少しは効いたかなって思っている笑
まだまだスタートしたばかりなので、前途多難ではありますが…子供と共に頑張って前に進んで行けたらいいなと思います。
