どうしていったらいいのか…

オカマ旦那はその後、私に一切話しかけてこない体制に入っている。

これも気分の波で毎度の事。

数日が過ぎると忘れるのか、また話しかけが始まり、その後ちょっかいを出し始める。

ずーっと何年もその繰り返しだ。

女性ホルモンぶち込んじゃってるからか、感情の起伏が本当にすごい。

それを見ると、あたしもこんな風なのかな…と恐ろしくなる…自分じゃ分からないからね。

上の娘とも喧嘩の翌日であるので、まだ全然話す気にはなれていない。

昨日の喧嘩の挙句、じゃあいいよ！明日は遅刻していくから！と啖呵切ったアイツは、もちろん自力で起きられるわけもなく…一応朝何度も声かけてあげたけど、それでも全く起きず…

放っておいたら、起きたら14時だった…学校行かなくてごめんなさいとLINEがきた。

バカやろうだよ、ホントに。

別にあんたの人生だからいーけどさ、高校もろくに行けず、その先ろくな人間にならないから、ろくな人生送れないだろうよ…

私の知ったこっちゃない！

勝手にしろ！

っと、突き放したいけど…産んでしまった責任があるよね…はぁ…成人までのあと2年。

私生きていられるかしら…

実は少し前本当にキツくて、初めて自殺願望が湧き上がり…フラフラと外へ出て、このまま車に引かれたら人生終わりにできるなぁ…とか、電車かぁ…コレは後が大変だと聞くから辞めた方がいいか…とか、誰か殺してくれないかな…とか死ぬ事ばっかり考えてた。。。

子供とのことで心が折れ、病み、ベランダから飛び降りようとした事もあった…

今思えば、たかが2階からじゃ死ねないよね。

ちょうど上島竜兵が死んだ頃だったから、

へぇ〜竜ちゃん自分でやれたんだ…いいなぁ…死ねたんだ…ズルいなぁ…とさえ思った。

どこにも本音が言えず、ホントにキツかった…親だから、とか、カンケーないでしょ！

親である前にあたしだって1人の人間なんだ。

自分の本音くらい言わせろよ！

そんなところから、ここへ辿り着いたわけです。誰も私を知らないところで、誰に文句言われる事もなく、好きに自分をさらけ出せている今はストレス解消になっている。

大変ありがたい…。

私の気が済むまで、ブログは続けたい。