なんでウチだけ…
なんでウチだけ…
なんでアタシだけ…
そんな風に思う事って結構ある。
思うようにいかないこととか、嫌なことがあるとそんな風に思ってしまう…。
子供の頃にはよく思った気がするけど、ここしばらくは忘れていたな…
それはある程度幸せに過ごせていたからなのかな。
子供が成長して、思うようにいかなくなって、どうしたら良いか分からない日々の中で、また、
なんで…どうして…って思う事が増えた。
冬休みは何も考えずに（実際は全く考えないとか出来ないんだけどね）過ごせていたから、気持ちも落ち着いていたが…
昨日職場で久しぶりに組んだ人と色々話している中で、子供の状況を少し話したら、、、
それは辛かったねぇ、大変だったじゃん、
全然知らなかったよ〜
いつも明るく元気だからさぁー。
言えば良かったのに〜
偉かったねぇ、頑張ったねぇ…って
そんな言葉に思わず涙してしまった…
だいぶ落ち着いたから、と思って話したけど、やっぱりまだまだ最中、ダメですね。
そして、明日から学校の日々だと思って（下の子はちゃんと行けるか、上の子の事は連絡しなきゃいけない）不安からドキドキしていたからか、仕事後もなんだか気持ちが不安定になっていく…
遊びに出掛けている子供達の帰宅時間が気になり…早くしないと明日に響くし…でも楽しくやっている時に口うるさく言いたくはない…
そんな葛藤の中だった。
旦那がみんなのお風呂に入る時間に勝手に先に入り、1時間以上も長湯…みんなの予定が狂い始める…やめてくれよ、朝の大変さ、私の気持ち知らないだろ、邪魔しないでくれ。
そう思いながら、イライライライラしていく。
そんな私の気持ちがいけないのか、反発するように下の子は時間が過ぎてもお風呂に入らない。
おねーちゃんが明日からしばらく学校に行かなくて良い事も思い出し、いいなぁ〜、やだなぁー、と始まった。。。
そのウチ旦那に入れよ、と言われ、移動するが布団にくるまり出て来なくなる。
コレはもうダメだな、明日行かない為のフラグ。
終わった…今日も早く寝かせる為に色々頑張ってやっていた私にとっては大ダメージ。
何もかもが嫌になる瞬間だ。
何やってんだろ、、、そう思ったら
涙が止まらなくなり、寝床でひたすら泣いた。
なかなか寝付けず、、、
朝起きたら…
ん？なんか目が開きにくいぞ…
鏡を見てみると…
目が恐ろしく晴れていた
腫れぼったいなんてもんじゃない
どこにも出掛けられないほど…
ヤバイ、ヤバイ…泣いたのバレバレ
冷やしたりメイクで多少誤魔化したものの、そんなんじゃどうにもならないほどの腫れ具合…
諦めてバレーに行ったけど、みんな突っ込んで来ない〜
今のあたしの状況知ってる人も多いからな…
気を使わせてしまった
が、1人、え、なに、その目、泣いたの❓
っとフツーに声かけてきた
むしろなんか救われたわ笑
きっと、1日不貞腐れて意地張ってダメなんだろうな…そのまま続ければずっと学校も行かなくて良いからそうするんだろうな…
もう下の子もコレで不登校決定だ…
辛い…なんで❓
どうしてこんな事になったんだろ…
あたしがいけなかったのだろうか…
毎日そんな事を考えて生きるって辛いな…
いつかここから抜け出せるのであろうか…
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