何のためにあるの？
精神科、心療内科、初めて真面目に調べた。
まずは近場から…
何気に結構あるな…
片っ端から電話してまずは聞いてみよう…
パターン１
新規は受け付けてない…
現状かかっている方で予約がいっぱいなんです…すみません…
パターン２
受け付けてはいるが、1月末まで予約がいっぱい…2月以降についても1月10日にならないと、予約が取れる状態にあるかどうかも分からない…
パターン３
現在は新規は不可、そもそも紹介状がないと受け付けられない
10件程度かけたが、ほぼこんな感じ。
学校に行けなくて、精神状態も良くなくて、困って縋る思いで電話したけどこれが現実か…
結局誰も助けてくれないじゃん。
誰も手を差し伸べてもくれないじゃん。
病院にかかることすら出来ないの？
私にどうしろと言うのだよ。
そんな思いになった…
どうにもならない娘とこれから、私が、私だけが向き合っていかなきゃいけないの？
助けて欲しくて、出来れば行きたくない精神科なんかに…それでも何とか第一歩と思って、意を決して連絡したと言うのに…
なんなんだ、この仕打ち…
凄く悲観的な私w
なかなか予約が取れないとか聞いた事があったけど、それじゃあ何のためにあるのよ…
今困ってる人が、1.2ヶ月も先でないと相談も出来ないって、その間大人しく、ただただ苦しんでいろと言うの？
やっとの思いで、治療をしてみようという気持ちになり前に進んだ気がしたけど、お先真っ暗な気分です…
 |
価格:3,580円 |
 |
価格:3,480円 |
 |
価格:2,970円 |
面談の続き…
少し落ち着いたので、記録記録。
あれから、４日しか経ってない…
そう、上の子の高校での4者面談から…
もの凄く長い時間を過ごしたような気がしていたけど、全然ホヤホヤの話しだな…
下の子を病院（起立性障害かもと受診）行ってその足で高校へ向かい、ギリギリ面談予定時間に間に合った。
担任と副担任（生活指導）と娘と私の4者。
現状の確認と、今後の方針、それに向かってどうしていくのか、などを話し合う。
担任は若い、副担任はおじさんw
やはり娘への見方や対応がそれぞれ違った。
担任は半ば諦めつつも、一応何とかしてあげたいから一緒に頑張れたら良いよね、スタイル。
娘の気持ちを優先にしていこうって感じ。
副担任は本人にその気（学校続けて1年の過程はやり遂げたい気持ち）がないからムリであろう事を察している話しぶり。
そして、心が病んでいるのだろうと思っているんだなと思う発言ばかりしていた。
話の中で例をあげ、娘にも心療内科等の受診を勧められる…まぁそうだよね…
一応面談では、すぐに転学等するのではなく、1つでも多く単位を取って、2年生になるタイミングで通信制に行く。
それまでは少しでも早く、1日でも1時間でも多く学校に来るという話でまとまった。。。
先生方は娘を応援してくれ、最悪はこの日は単位が取れている教科ばかりだから休んでも大丈夫、とか、この教科はあと何回休んだら単位落とすから…とか全てチェックして、今後考えながらなわとかやっていこうと言ってくれていた。
娘も頑張ります、との事で終了。
しかし、その面談の翌日、年内最後にも関わらずまた起きられず学校に行けたのは5.6時間目のみ…もう心が痛かった…面談までして、何時間も話してこうしようって決めたのに…1日足りともやれない…そんな娘に苛立ちも感じ、もう私の中で何かが終わった…
ねぇ、もう学校辞めよう。
私から出た初めての言葉。
今までは少しでも可能性があるなら、一緒に頑張る気でいたし、そんな風には思わなかった。
でももうムリだと、、、私からみた娘的にもだし、私自身ももうムリだと思った。
娘は昨日話して、また頑張るって決めて、頑張りたいって本気で思っていたのに、また起きられなかった…ごめんなさい…どうしたら良いのかわからない…と泣く。
だからもう辞めようよ、今日学校行けるなら行って、やはりムリだって、昨日の今日でふざけんなかもしれないけど、素直に言うしかないよ。
娘が落ち着いてから、支度をすませ…
もう最後になるかもしれないと思い、学校まで車で送って行くことにした。
この道のり、これから何回通るのかなーって入学の時に思ったっけな…とか、この辺りの道に詳しくなっちゃうのかななんて思ったな…とか、涙ぽろぽろ流しながら、娘を学校まで送り届けた。
帰宅したと同時に娘からLINE。
学校で体調が悪くなっちゃって教室に居られなくて、保健室で養護の先生と話してる…と。
辞める話もしたよう…
体調、心の面などもあるからか、今すぐ辞めるのではなく、休学とか長期休みを取って、病院行くなら行って診断受けたりもありの療養とか、少し休んでその先を考えるでもいんじゃないかと…
前日の面談の後も、心療内科については調べていたが、休み中か来年にでも…と思っていた。
とりあえず、帰宅してから1人で精神科について調べ、近場からまず潰していこうと片っ端から連絡していく…
しかし、基本どこも新規は受付不可。
稀に受け付けていても、現状は1月末まで予約で埋まっていて、次の予約が出来るようになるのが年明け10日以降だとか…その時の状況によっては受け付けられないかもしれないとか…
10件弱問い合わせするもそんな調子で、なんか追い詰められるような気になって来ていたが、必死にまた次、また次、と電話をかける。
すると、ある病院の受付の人が…
どこどこ病院さんはどうですか？
近場だとどこどこさんが良いって聞いてますよ、とか、なかなかすぐに予約出来ないかと思うので大変ですよね…なんてとても親身になって下さり…ふっと何か気持ちが切れて、電話口で泣き出してしまった。。。
すみません…すみません…ありがとうございました、と涙声で何とか伝え、電話を切ると…
涙が更に溢れ出す…
もう止まらない…
しかも声を出して泣くほど…
…あれ、なんか変…
息が苦しい…
あれ、なんかクラクラする…
座っていられず横たわると…
体がぼわーんと痺れ始める…
ヤダヤダなにこれ、落ち着いて！
頭は正常、大丈夫、大丈夫、泣かないよ
落ち着いて、大丈夫、大丈夫…
30分弱してやっと落ち着いた…
下の子を迎えに行く約束していたので、行かなきゃと上着を着ると、カチャ…あれ、ママ遅いよ〜と帰宅w
え、時間間違えてた？…本当ごめん…
もうしょうがないなぁ良いよーw
やだーごめんねぇ〜
なんてフツーの会話。
ふと、病院のメモが目に入る…
あ、、、え…涙が込み上げる…
ダメダメ泣いたらダメ…
頭ではそう思っても止まらない…
また号泣…
また過呼吸のように苦しくなる…
怖い、怖い、やばい、やばい、どうしよう
ふと見ると下の子が驚いて、私のそんな状態を見て涙を流していた…ママ、どうしたの、大丈夫、ママぁ…ごめんね、大丈夫、ごめんね、と言うもどうしよう、またなっちゃった、どうしよう自分が自分じゃないみたいで怖い…
そこへたまたま旦那が来て、事態を見て、大丈夫〇〇ちゃん、どうしたの、おい、お前ママに何したんだよ！と娘を責める。
違う、違うよ、と必死に伝える私。
まためまいと痺れも来て、座っていられない…
旦那は背中をさすったり、ビニール袋で呼吸しろとかやってくれていたけど、しばらくしてやっと落ち着く…旦那はこれから出掛けちゃうけど大丈夫？と言うが、お前はいない方がいいから大丈夫だし、下の子がいてくれるから大丈夫と言うと、下の子は私のそばに来てくれたので、ぎゅっと抱きしめる…また泣けて来た〜ダメーw
今度はグッと堪えられたっ。
そこからしばらく娘がずっとそばにいてくれて、気持ちが落ち着いてきていた。
本当に感謝しかない。ありがとう✨
すると、、、ピンポーン…
え、今？誰？下の子が出ると…
一度目の号泣の後、たまたまLINEしてた友達にこんなことあったーと連絡してたから、実家に用事で来ていた1人の子が心配して駆け付けてくれたのだ
やだー、また泣いちゃうじゃんw
玄関口でその子を見たら当然耐えられずにまた大泣きする私…その子も一緒に泣く…
ごめん、抱きしめても良い？とその子に抱きついて思いっきり泣いた。。。
何がどうって話じゃないんだけど、、、
心配して会いに来てくれた友達の気持ちが嬉しくてたまらなかった。
本当にありがとう…ごめんね、心配かけて。
部屋に戻っても、下の子と引っ付いて過ごす。
なんか心の安定剤みたいで、すごく安心した。
その夜、上の子が帰って来ると連絡が来た途端、急に不安になり、また涙が溢れる…
どうしよう、どうしよう
何がどうしようなのかも分からない
下の子をただただ抱きしめて、ただただ抱きしめてもらって…気持ちを落ち着ける…
その日は1人になるのが怖くて、下の子にいつもだけど今日も一緒に寝てねってお願いすると、当たり前だよと
約束通り時間に2人で寝床へ…
私 ねぇ、〇〇…
娘 うん、待ってね
私 うん…
娘 はいよ…
と手を繋いでくれるw
何も伝えなくても分かってくれていた。
本当に感謝しかなくて、ありがとうだし
大好きだし、ごめんねだし…
この日ばかりは、上の子の事を直視できなかった…ごめんね…弱いママで…
私、ちゃんとダメージ受けてました。
こんな事になってやっと自覚した…。
もうこっちが病みそう、おかしくなりそう、なんて言ってた頃とは比べ物にならないくらい本気で追い詰められていたんだ。
しばらくは冬休みだし、その後も上の子は休学と言うか心の療養のためお休みする予定なので、私も少しは落ち着けるかな…
この先の不安は続くけど…
朝起こすストレスや行きたくない娘を行かせなきゃいけない辛さや単位の心配など、とりあえず負担やストレス減るハズ。
ずっと家に居られるのも辛いけど…
何がいんだか今の私にはもう分かりません。
年が明けたら、また気持ち新たに頑張れるかな。
数日経った今日も、ブログを書きながら当然涙している私です。。。
面談が続く〜
今日は下の子の面談。
まぁ言われること、話したいことは決まっている…もちろん、遅刻、欠席が多い事…である。
先生は優しい…子供の言葉をしっかり信じてくれており、起きたいのに起きられない
ママに迷惑かけちゃってて辛い
実際はそんなわきゃないが、上手い事言うもんだと感心した…
病院で起立性障害の診断もらえば、本人が少し気持ちが楽になるかもしれませんね…だと。
本人に何度もそんなに起きられないなら病院行ってみようよと話しているが、なぜか嫌だ、と言い続けている…おいおい、それじゃあやっぱり違うのか？と思ってしまうだろうよ…
朝は相変わらず起きられたり起きられなかったりを行ったり来たりしている…今日も面談があるってのに大遅刻…😭
でも、意地を張らずに遅刻でも行ったことは良かったけどね。
あとは、先生に家の事とか部活の事、友達の事などを良く話しているとの事。
私には全然話してくれないのに
まぁ誰かに話せて発散出来てるならいんだけどさ…何言ってくれてんだろ、あたしの事笑
先生が心なしかいつもあたしに冷たいのはそのせいなのか？と何となく1人納得
特におねーちゃんの事が多いと…
言ってはいけない事結構言ってたw
2個差だから、当然先生は姉を知っている…
来ないだも県大会見に行った時に会ってるし、やばー
コレは絶対に姉には言えない
妹、死す…だよ💧
なので心にしまっておきますw
クラスでは、男女問わず仲良くしていて、誰とでも上手く話せていてコミュニケーション能力はかなりのモノだとか
そして、誰にでも変わらず分け隔てない対応をしていて、本当に素晴らしいんです って。
へぇ〜家では全然コミュニケーション取らず、基本1人になりたいって感じなのに…
バレーの大会も何度か見に来てくれていた担任は…大会の様子見て、〇〇がキャプテンになった意味も凄く分かったよ❗️
キャプテンとして引っ張ろうとか、勝ちたいから頑張ろうとかいう気持ちが凄く見えてた❗️
っと、褒めてくれていた✨
私からしたらもっとやれるよ、という感じだったけど笑
まぁ先生にそんな風に言ってもらって、上機嫌な娘②でした
勉強の方は、テストの結果が前回より下がった為に、このままだと成績…２がつくよ、との事
まぁ本人は上の高校とか目指してないからいんだけどさ、あたしなんて、学校に行ってさえくれたらレベルなどどうでも良いって位に捉えているので、全然ダメージなし笑
そもそも、全日制に行かれるのかどうかも現状だと怪しいから、勉強よりもちゃんと行く事を頑張ってもらいたい❗️ただそれだけだ❗️
２人で一緒にいる時は、結構話してくれて、しかもどーでもいい、何でもない事で大笑いして、楽しい時間が過ごせる✨
今日も朝の戦いの事はとりあえず忘れてw
しばし楽しい時間を過ごす事が出来ました
明日明後日で、冬休みに入るから何とか２日間は頑張ってもらいたい
本人も一応そのつもりはあるんだけどねぇ…
朝になるとダメなんだよなぁ…ツラい
明日明後日、無事に行けますよーに
明日は…遂に上の子の呼び出し面談
続報をお待ち下さい笑
ささやかな喜び。
私はとにかくバレーボールが好きだ❗️
コレがあるからこそ、今の家の中のゴタゴタにも耐えられている…
観るのもやるのも最高✨
先日、国内バレーボールの頂点を決める大会、天皇杯皇后杯（全日本選手権）があり、予選は放送もなくて見られなかったんだけど…
Twitterなどで結果を追っていた。
私の推しは…
女子はNECの古賀紗理奈
男子はジェイテクトの柳田将洋
どちらも順当に決勝へ勝ち上がってきた❗️
それだけで嬉しい😆
そして、決勝は放送あり🤗
結果は…
女子優勝 NEC🥇
女子MVP 古賀紗理奈🏆
男子優勝 ジェイテクト🥇
男子MVP 柳田将洋🏆
凄すぎ〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
まさかのどちらも推しのチームが優勝に、推しがMVPだと〜❤️💙💚🧡💛💜
もう大感動🥹
そして、幸せ〜✨
久しぶりに心から、幸せを感じられた❗️
本当にありがとう😭
ありがとう、バレーボール🏐
次は今週末にある、自分のバレーの大会で、自分的な良い結果を出すぞー⭐︎
勝ち負けより、内容重視。
メンバーと心から楽しかったぁ〜と言えるように、頑張りたい🎵
今年買ってとても良かった物とずっとリピートしてる品物紹介✨
⬇️
 |
【全品共通10％クーポンあり】オンリーミネラル ファンデーション 7g＜ONLY MINERALS／オンリーミネラル＞【正規品】【ギフト対応可】 価格:4,400円 |
 |
価格:990円 |
 |
価格:1,540円 |
 |
価格:3,024円 |
娘①その後…
結局、面談予定の日も朝は起きられず…
テストなのに遅刻でおそらく1時間しか受けられていないであろう時間に行った…
そんな状態のあの子と向き合う気になれず、面談は延期してもらう事にした…
受け止めきれていない…まま、面談などしても、きっと何も入ってこない…
理解も出来ない、したくない
そんな状態では意味がない…
面談を延期したその日…
バレーの後のランチを急遽キャンセルして、お迎え頼んで来た娘①とランチに行く事にした…
一応遅れてだけど行った娘はご機嫌
どうやら学校で担任から、これまでの単位は通信に行っても引き継げる事、1年生の過程は単位を落とす学科があっても本校で２年生になるわけじゃないから関係ないのか？毎日朝からは無理でも3時間目くらいからは来ようね…
それで、いいよ…的な話になったようで、とっても気が楽になったみたい…💧
いやいや、そんな事言ったらこれから本当に朝からなんて一度も行かないよ？
良いわけないのに…勘弁してくれ…
と、思う反面…
本人の気が楽になり、少しでも長く学校に通える方がいいのか…とも思う
ランチしながら、ポツリ、ポツリと話し始める…私も娘もとても落ち着いていた…
久しぶりに感情的にならずにキチンと話が出来た事は本当に良かった✨
私の気持ちも伝え、やっと理解したようだ。
通信がダメなんじゃなくて、今の状態から逃げるような事はやめて欲しいって言っている…
今までの娘の話を聞いていると、通信に逃げるようにしか思えないから、それじゃあこの先もきっとキツイしダメになる…そんなところへ送り出せるわけがない💧
娘が、通信に行くのは、もう一度立て直す、やり直すつもりでだと言う事を自分でも自覚し、前を向いての転学である事をやっと受け止め、私にもそう伝えて来たので、それならば…とほんの少しだけど私も受け入れられた気がした。
やっと最近始めたバイトが、何とかやれそうで…本人はこんなにバイト先で違うのかって思うほど、全然あっちの対応も違うし、自分には今のところが合ってる❗️頑張ろうって思えた❗️
っと、超前向き発言。
この事で、今の学校は行きたいと思える何かはなかったけど、もしかしたら次の通信では楽しいと思える何かがあるかもしれない。
場所や人によって全然違うんだと実感した、と…逆にまたダメって事もあるから何とも言えないけど、少なくとも通信へは前向きな気持ちでいるのだと言う事は分かった❗️
通信が決して良いわけでもない事も、今のまま全日制にいた方が良いことも、嫌な事から逃げるだけでは解決にならない事も、ここぞの頑張りは必要だと言うことも…出来る出来ないは置いといたとして、理解している、と。
私からの伝えたい事、理解したようだ。
そして、ママには色々迷惑かけて申し訳ないと思ってるし、感謝しかない。と…
全てがオールOKになったわけではないが、少しだけ受け入れられた気がして、やっと前に進んでいけるのかなと思った。
もちろんまだまだ受け入れ難い事はたくさんあるけど、娘が少しだけ大人になった気がした。
また次の日の朝になれば起きられず、夜も早く寝る事もなく、この日々、戦いは続くのであるが、私も朝起きて行かれない事ももういちいち気にしないで良いのかなと思ったら気が楽だ。
朝2時間も気にしながら、ガミガミ言いながら起こす日々は本当に辛いよ…💧
今日も10時過ぎにやっと行きました…
そして今日はまたバイトらしい…
頑張っておいで、娘①✨
またも母親失格…
木曜日まで、テストが続く…
ここ、受けないと本格的に留年が近づく…
と言うか、もうダメなのかもしれない
だから、頑張って行くんだと決意をし、その代わりじゃないけど、年末にディズニーに行きたいからチケット代を払って欲しいと…
少しでもあの子のモチベーションになれば、と受け入れた…
でも、朝になるとその気持ちもどこへやら…
起きる為に私と下の子の寝てる和室に無理やり入って来て、布団を占領し、結果、私と下の子が上下シングル布団に寝ていた…
途中何度も体勢がおかしかったり、掛け布団がなかったりで目が覚め、寝不足の上に狭いところで無理やり寝たから体が痛い💧
そんな朝、あの子は起きず、、、
下の子も寝不足により起きられずに遅刻…
何してくれてんだよ、勝手が過ぎる。
その上偉そうな態度だから、頭にくるし、もう今日行かなかったら本当に危ないのにそれも分かってて行かないのね、いいのね、自分で決めたのね、その覚悟出来てるのね？
言いたかったが、責めるようで言えず…
もちろん担任から連絡もあり、近々三者面談させて欲しいと言われる…つら…
あたし泣いて話になんかきっとならない…
キチンと話をしてしまったら、色々受け入れなきゃいけなくなってしまう…怖い…
旦那に行って欲しい…アイツもさすがに私の精神がヤバくなってきてる事には気付いているみたいで、自分が行ってもいいと言って来た。
まぁそんなの、娘がOKなわけがないんだけど
本音はもうあたしには手に負えないから旦那に全て任せたい…その結果がどうなろうとも、、、
娘から逃げたい気持ちが今は強い…
ダメな母親だと思うけど、今のあたしには心の余裕がないみたい…
あんなに大好きで大切にしてきたのに、何でこんなふうに思ってしまうんだろう…
今だって大切にしてないわけじゃないし、愛情も持ってるつもり…
だけど、娘の事を嫌な時がある、とかではなくて基本が嫌で、たまに嫌じゃない時がある…
そんなレベルになっている…
そんな自分が怖い…
職場のトラブル続報…
前に、職場の人から突如NGくらった話しの進捗…
その後あまりその方と会うことはないのですが、職場へ行くとなると思い出して気が重くなる、そんな日々が続いている…
問題の発端となったAさんは、その後仕事には行けてますか、心配しています…とか連絡してきていたけど、そりゃ仕事だもの、行ってますよ…気分は悪いですけどね…😤
その後他で会う事もあったけど、もう今までのように何もなく付き合うとかは出来ないので、大人のお付き合いをしています…。
少し反省も含めダメージ受けてもらいます。
私の平穏な日々を奪ったのですから…
職場でも、古株のパートさんからこの話を聞いたという人から…
〇〇さんの件、大丈夫？心配してたんだって声を掛けてくれて、やっぱり知ってるんですね…
って感じだったけど、私は誰にも話せてなかったから、その人にも軽く行き違いというか勘違いや捉え方の違いなどがあったんだと話した。
そもそも、その人は話を聞いても別に私を嫌な風に思わずにいてくれた🥲
それだけで私は十分だった。
更に心配して声を掛けてくれて、私からの話を聞いて、それは〇〇ちゃん悪くないね、そのAさんだよね…古パートさんも分かってくれたらいいのにね、何とかならないかな…とも言ってくれた😭
なんて優しいの、ホント感激✨
その人から他に2人その話を知っていると聞いたけど、もう1人の方もそこに触れないまでも変わらずにいてくれた。
残る1人…この方、1番古パートさんと仲良しなのでどう捉えたんだろうと気にはなっていた…
昨日出勤すると…
おぉ〜〇〇キタキタ〜
おはよん
今日も混んでるよー頑張れぇ〜
みたいな感じで、出迎えてくれて…
もう涙が出そうでした😭
どう聞いてどう思ったかは知りませんが、その方はいつも心ある対応する人で、良きも悪いも正しい判断をする。
人に流されるのではなく、自分がどう思うかどう見たかを優先する人だ。←たぶんw
おそらく、片方からの話しか聞いていないし、真実はどうか分からぬし、私の事もある程度お付き合いの中から、少しは分かってくれていたのかなと…とてもありがたかった✨
自分の仲良しの人が言った事、その人に起きた事って無条件に味方についてしまいがちじゃない？
それをせずにいてくれたみなさんに感謝しかないし、人として更に信頼出来るなぁと☺️
人の優しさに触れて、少しほっこり幸せを感じた、そんな日でした✨
