乳がん、術後のこと…
無事退院してから、、、
上手く寝られない
なぜなら…腕が痛いのだ。
私は左胸を全摘して、リンパへの転移はなかったが脇に近い辺りまで切除しているからか、左腕はもちろん、脇もめちゃめちゃ痛かった
腕の位置をどこにおいてもダメで、眠くて寝付いてもすぐ痛みで起きる…
寝返りなどもちろん打てないから、もぞもぞも出来ず…イライラ…やだやだ、こんなんやだ。
旦那が気を遣って、クッションを腕の下に置いたら❓とか、マッサージとかする❓とか、言ってくれても、ウザイ、ほっといてと思っていた。
私が今どんな気持ちか分からないじゃん
分かったような事言わないでよ❗️と八つ当たり。
身体の自由が効かないってダメね…
精神的にやられるわ…
嫌すぎる…
寝られない上に、日常生活もままならない。
左腕とはいえ、結構使っていたんだなー、重要だったんだなーって実感した
洗濯物ひとつ干せないのよ❓
腕がちょっとも上がらないからね…
そして痛いし、力も入らないし、役に立たないんだよ、本当に
コレ、本当にまた腕上がるようになるの❓
ムリじゃね❓
全く上がらないんだよ❓
先生ウソついた❓
そんな風に思っていた…
完全な被害妄想…w
先生は1ヶ月もすれば絶対元通りになるから、大丈夫❗️そう言い切ってくれてたのに…
でも、本当にあまりに自由にならなくて毎日不安とイライラの中にいた。
右手右腕だけで出来る限りのことはしていたが、それもなかなかしんどい…
しかし、人間の身体って凄いもので…
ちゃんと日々少しずつだけど身体は戻っていったんだよね…嘘みたい…
あたしの身体、まだ生きる力あるんだ❗️
そんな風に思ったっけ
腕が上がらない間、当然ながら大好きなバレーはお休みすることに…
今まであたしがバレーを休むなんて事ないから、みんなになんて言おう…病気の事はさすがにまだ言える気持ちじゃなかった。
言えばみんなそれなりに気にするし、ムダにおっぱいの話しだの生理の話などしていたから、その辺りで気を遣わせるのも嫌だった。
みんなには、仕事で腕を痛めてしばらくお休みすると伝えていた…ちょうどその時していた仕事が、15.6キロの段ボール箱を移動したりと結構な重労働だったので、腕・肩やっちゃったーとそのせいにしておいた笑
大会も近かったから、みんな大会に出られるのかーと心配してくれていたが…あたしは1ヶ月後の大会までには間に合わせるつもり満々だった❗️
あたしが出ないなんて、出られないなんて有り得ない❗️
それでも、練習日に暇して家にいる自分がとても虚しく…早く、早くやりたい❗️と思っていた。
でも、現実は…全然バレーが出来る未来なんて想像が出来ないくらいに腕が上がらず…自由にならず…本当に、悔しくて悲しくて、大会もどうなるのかと不安に思っていた。
今思えば本当にバレーの事が1番だったんだなーあたし。
生きる活力とはこの事だ❗️
なんとしても大会に出たい、早くバレーがしたい、この思いから、痛くてもリハビリもしたし、その甲斐もあって少しずつだけど腕が上がるようになって来た時は嬉しかったなぁ〜
途中バレーにも顔出せるくらいの気持ちになれて、大会練習してるメンバーに葉っぱかけに行ったっけ✨
先生、嘘つきだなんて言ってごめんなさい w
本当に人間の生命力って言うか、生きようとする力って凄いんだなって身を持って実感した。
そんなこんなで、大会には無事に間に合った❗️
バレーが出来るって本当に幸せ
神様、あたしを生かしてくれてありがとう
あれ❓もしかして、あたし、バレーをする為に生まれて来たのかな❓笑
なんて、全然選手でも何でもないのに笑
だけど、だけど、あたしが今生きられているのも、色んなことに前向きになれていることも、元を辿ればいつだってそこにはバレーがある
そう思うと、バレーに出会えたことも本当に感謝だな〜
おねーちゃんが少女バレーやってて付いて行っててそのまま入った感じだったけど、バレーはずーっと好きだったし、こうして今でもやれているのも凄いこと❗️
乳がんになってもまだ続けていられて、こんなに好きな事に出会えたのも感謝だな✨
担当の先生に、術後もまたバレーがやれるかって聞いた時…大丈夫、必ずバレーまたやれるようになるから、絶対やれるから❗️
そう言ってくれた事も思い出して
また涙が出たよ。。。
いつもいつも背中を押してくれて
私の気持ちを汲んでくれて
私の思いを優先してくれて
本当に感謝しかありません。
先生、出会えて感謝です。
本当にありがとうございました❗️
術後の定期検診も、毎日の薬も、3ヶ月に1回の皮下注射も、頑張りますよー
つづく
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