旦那を嫌いになったのは…
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旦那は私の3つ下。
ひとりっ子で、年取ってから出来た息子でお母さんは溺愛している。
なんでも母親がやってくれたワガママバカ息子…母親はまさかあの子が結婚して子供を持つなんて考えられない、と言っていたっけ。
そもそも生理的に受け付けられなかった相手。
なぜか私のことを大好きになってしまい、職場にて猛アタックを受ける…
本当に気持ち悪かったんだけど、一生懸命真剣に向かって来て、何をしても何を言っても私を好きなことを辞めず、私の為だけに生きているようだった。
そんな人後にも先にもいないだろうと根負けし、心底想われる立場に酔いしれた。
そんなこんなで付き合い同棲し子供が出来てそのまま結婚へ。
あたしを想ってくれてるところ以外に好きなところなどなかったけど。
思えばずっとあまり好きじゃなかったんだ…
結婚の時も家族にも友達にも、本当にいいの？と何度も言われたっけな…子供をおろすも、1人で育てるもどちらも私の中にはなかった…。
子供が生まれたら、あたしの心は当然全て子供へ向いた。
それが旦那には受け入れられなかったのだろう…子供がいるからオレが相手にされない、とバカなことを思うようになり、元々子供嫌いだったのもあって、我が子を溺愛どころか、愛してもなかったようだった。
その時点であたしの心は壊れていった気がする。何でこんなやつと結婚しちゃったんだろうと悔やんでも悔やみきれない、、、
私の事は変わらず1番に想ってくれていたし、ありがたかったけど、そんなこと望んでなかった。子供を愛して欲しかったのに、それどころか邪魔にして、子供を置いてどこか出掛けようとかばかり言っていたなぁ。
それは16年経った今でも変わらない。
ある意味ブレてないわけだ…
