クソ野郎。

子供のいるリビングで、あたしに毒を吐き、離婚話しをしてくるアイツ。

本当のクソ野郎だ。

今すぐに死ねば良い。

アイツのことは心底嫌いだが、子供のためにと後数年は我慢すると話し合って決めたのに…

毎日苦痛の中でもこっちだって我慢して何とか何とかギリギリのところでやっているのに…

アイツの女装も、勝手なお金遣いも、勝手な行動も…全て見て見ぬふりしてやってるのに何が文句あるんだ！

今日のアイツの発作の発端は…

自分の部屋に洋服とかを投げ込まれた！

置く場所とかもないのに置くな！

誰がやったんだ！

…コレでした…

はい、馬鹿なんですよ。

意味がわからないでしょ？

自分の部屋に自分のものを置くって普通。

自分で散らかし放題していて部屋が汚いだけの話。そこに入れるんじゃねーって。

でもそれもこれも全部あたしのせい。

俺の部屋を片付けろ的な話し。

昔はその部屋を寝室としてしか使ってなかったから、不要になったブラウン管テレビとかテレビ台とかを置いていた。

コロナ禍になり、テレワークになった際に仕方なくそこを旦那に譲ったのだ。

その時もアレがじゃまだとかデスク置きたい、アレが欲しいコレが欲しいとかであっという間に部屋が山盛りになったのだ。

それでもあたしのタンスを無くしたり、クローゼットも明け渡したり、出来ることはしていた。

アイツは10畳の部屋を1人で好きに使っている。いつでも1人になれて、部屋中女装品でいっぱいで、好きな時に部屋でも下着になり写真を撮ってUPしたりしている。

当然あたしに部屋はない。

あたしには１人で何かをするなんて時間はほぼない。

下の子もみんなが好きに出入りする場所にしか部屋がない。

それでも我慢しているのに、自分だけなんなんだ…もう最初からだけど家族ではない。

旦那でも親でもない。

本当に嫌だ、昔からだけど、一生自分の事しか愛せないんだろうな。

アイツは女性ホルモン？とか入れちゃってるからか、ここんとこ感情の起伏がとても激しい。

自分のその時の感情で話してくる。

その波が凄くてついていけない…

今日もつい今さっきまでは、ねぇねぇ〜って気持ち悪いほどの猫撫で声で、どーでも良い事話しかけてきたりしていた。

それが突然コレだもの。

そして、わざわざ戻ってきて…

それからさ、家の査定もしたんだから早く売りに出そうよ。だと。

あたしが嫌だけど我慢してるんだと言ったら、我慢する必要なんてないじゃん、俺は今すぐでもいんだよ。早くしよう（別れよう）よ。

おい、だから子供前で張り切って離婚の話し言うんじゃねーよ。

そっちは別れました、はい、おしまい、だけど、こっちは変更やら手続きやらあちこち大変になる。

それをこの数年でやる予定で今も色々調べたり、不用品を片付けたりを始めているんだ。

思いつきやその時の気持ちで別れようとか言ってるお前とは違うぞ。

なんか、結婚してからずっと嫌な思いしてるのに、アイツの希望で別れてやるのも腹が立ってきたよ。

何もしてくれなかったんだから、せめてお金くらい残せや。

今死んでくれたらなぁ…

最高に気が晴れるのに。

最高に幸せになれるのに。

最高の仕返しが出来るのに。

最高の日々が過ごせるのに。

最高の未来が待ってるのに。

あたしにはそんな日来ないの？

神様いぢわる…しないで…