投げ出したくなる朝…
月曜の朝、これが1番嫌な時間だ。
朝起きず学校に行かない、の時間がやってくる。
ここの戦いを後何回やるんだろうと思うと
本気で人生やめたくなるし、親も自分自身をも投げ出したくなる…
この時の自分を思うと、完全に精神病じゃないかって思うね。追い詰められてる感凄いし。
もう勢いで死んでしまう事もあるだろう…
子供達の為と思ってする事も、当然子供達からは疎ましく思われ、悪口まで言われる始末。
死にたくなる…そんな言動するなら殺してくれとさえ思う…何のために…とね。
コレ、子供と向き合う親ならきっと何度も経験あるよね？
ここを乗り越えたら大丈夫になるの？
そんなの一生ない気がしてならない。
これから私は離婚という、人生の大きな選択をするが、子供と離れるという選択肢も入れておかねばならない。
クソ野郎が故に、子供達を預けられない！と正義をかざしているが、そんな事もうどうでも良いと思えるほど朝番の子供達が嫌だ。
成長して、なんでも親の思う通りにはいかないのも、話し、言うことを聞かないのも分かる。
でも限度があるし、普段からの信頼関係が築けてないのに、そんな仕打ち耐えられるわけがないよ。
私がいなきゃこの子達はダメなんだ…なんて全然思えないし、実際親なんてなくとも育つだろう年齢よ。お金さえあればね！
そう思うと、旦那といれば、一切干渉されずに済んで、学校へ行かなくても何も言われないし、生活のお金の心配は基本的にはない。
余分なお金はアイツはくれないけどね。
そんなんはそれぞれがバイトして、その分自分に使えばいい。
ほら、私がいる意味なんてないでしょ？
お互いに嫌な思いしてまで一緒にいる意味あるかな？
あたしも子供達の事はしてあげたいからこうして頑張っているけど、必要性を感じなくなった瞬間、消えたくなるわけ…
最近は本当にこのループw
病んでますかね？
子供のためだけに生きてると、そこが無くなったりそこが揺らぐと心のバランスが取れなくなるのですね…ツラいなぁ…
ママ、ママ〜って何も出来なかった頃が懐かしいな…ただただ可愛かったな…大変さの違う今、精神を保つのに必死だ…
もう少し、、、がんばれ、、、わたし、、、
頑張らなくてもいいよ、、、わたし、、、
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